平

最近心情比较平复了一些。。。
只怕不久后再会有暴风雨来袭。。。
真的心灵上没什么休息到呐~
我会努力的朝我的目标前进！
不管有任何阻挠。。。
我都要达到我的目标！！！
只希望身旁的人能够理解我。。。
没关系的，我一定能！
如果没有努力过就放弃太不象我了！
我要学好我必须学的，我必须做的！
努力后一定会有好报的！
加油！
只剩下最后的几步了！

虚无

好空虚，好空虚。。。
好久没有这种感觉了。。。
最近却时常被这种感觉却埋没。。。
好空虚，好空白。。。
脑袋不知道被什么掏空了。。。
所做的东西已经没有意义了。。。
所有的一切崩溃预亏。。。
我的确是没用的人~~
什么事都做不好~~
就算我不做什么都会让人误会。。。
习惯了。。。
又不是没有试过。。。
只是。。。
被有好感的人误会真的很心碎。。。
又回到了几年前一样。。。
什么都没变。。。
什么都没变。。。
好可怕。。。好寂寞。。。

泪

还以为眼泪流光了就不会再伤心。。。
结果还是稀里哗啦留下来了。。。
他伤得我好深。。。
不论是无疑还是有意，心都好痛。。。
我是那么的烦人吗？
哈哈～
是啊，我即使不烦人了？不讨人厌了！？
朋友？见过面打个招呼就是朋友？
对，没错，是朋友。。。
那些人真是太多了。。。
世界上的每一个人都能成为朋友。。。
好友，勉强勉强还能找到。。。
知心，知己，情人，爱人。。。
我何时拥有过？
曾经以为我拥有了，结果还是空欢喜一场！
我是如此的渺小。。。
所谓的知己是什么？
谁可以告诉我他的定义！
人们好像在互相利用，难道朋友只是棋子而已吗！？
人性啊。。。
好难理解。。。
就算我多么的在乎一个人他也未必感受得到。。。
就算我多么的珍惜他也未必做得到不伤害他。。。
我多么的愚蠢，胆小。。。
因为我连自尽也做不到！！！
死后会是怎样的？死后就会解脱吗！
我的心能够容忍的限度也到了极限。。。
只能做的东西就只是流泪。。。
流泪后又能做什么？
但存的只是发泄心情。。。
什么也改不了。。。
尝试改变也只是短暂的。。。
人终究会恢复本性。。。
我的心情达送不到他的身边。。。
好伤心。。。好痛苦。。。
我希望他有什么能跟我分享。。。
不要默默无言的冷漠我们。。。
期望他能跟我们分享。。。
但不是重伤的言语。。。
我过去犯了很多错误，现在报应来了吗？
我好不甘心，好不容易找到的就如此消失。。。
好想跟你畅谈，好想跟你分享！！！
如今好像不可能了。。。
对话是那么的冷淡，必要时才会跟我们说话。。。
我好伤心，难过。。。
好想变回以前的样子。。。
心好痛，好像陌生人一般的路过。。。
可不可以再次像以前那样交谈？
可是我又怕失去一切！！！
好害怕好害怕。。。
万一一发不可收拾怎么办！！！
好可怕！！！
冷漠得连饭也不跟我们吃，话也懒得说。。。
就这样完蛋了吗！？
好不甘心。。。
就这样完蛋了吗！？
报应来了。。。
我无视一个人换来另一个人的无视。。。
悲哀的人偶啊！！！
好想跟你说话，好像跟你说话。
在心中的呐喊是不是永远的传达不到。。。
悲哀寂寞痛苦压制愤怒，统统在心中发酵。。。
不饿能发泄在无辜的事务上。。。
好寂寞，不知道当初的决定是否正确！
我好讨厌自己。。。
自私自立，永远只是自己的错。。。
好像跟他说话。。。
明明就在眼前的事物就被这样破坏掉。。。
好伤好伤。。。
能够回到从前吗？
以为眼泪都干了。。。
结果还是再度流出。。。
好伤心，好害怕，好伤心，好害怕！！！
留在这里是正确的吗？
我好怀疑。。。
觉得自己好做作。。。
我果然只是个戴着面具的人偶。。。
不能表现自己，被人操控的木偶。。。
对，我是木偶戴着面具的木偶。。。
心中的黑暗挥之不去。。。
内心越来越空虚，宛如黑洞般啃食着自己。。。
好害怕表达出来会有怎样的结局。。。
对，我是胆小之人，懦弱之人。。。
害怕知道结局，逃跑的自私之人！！！
不值得别人关心，同情的人偶。。。

伤

随着日子票随，原本以为复原了的心再度破碎。。。
原以为习惯了的场景会继续下去。。。
伤心的背后究竟隐藏了什么。。。
他的心我无法摸透。。。
还以为我可以在不伤害他人之心下存活。。。
但最后还是以失败收场。。。
伤透的心不是别人，竟是我最在乎的人。。。
隔离的一举一动让我伤透了心。。。
以前的关系已经无法挽回了吗？
好想念以前的美好。。。
我总是那么的愚蠢，连自己身旁的人都无法了解。。。
流感的泪再度涌出。。。
原以为麻木的心又再度胀痛。。。
好伤好伤。。。
是我的错吗？是我的愚蠢吗？
每次与人之间相熟后总是傲慢。。。
我的性格就是如此。。。
没期望过任何人的理解。。。
连最爱的最珍惜的家人都无法了解。。。
伤透的心如今该真么办？
只能厚着脸皮活下去。。。
我只能告诉自己我太傻，傲慢。。。
人是拥有心的生物，不能随意践踏。。。
在我的无知与愚蠢下再度遗忘。。。
我为何是这样的人？
我的本性就不能再变得更好吗？
人人都说，只有自己才能改变一切。。。
我呢？能改都改了。。。
结果？还不是打回原形！？
到最后我就是那只披着羊皮的狼！
真样才能挽回？
好害怕。。。
无能的自己，虚伪的自己，傲慢的自己！
自己的本性必须隐藏起来才能过活。。。
露出本性就等于判了自己死刑。。。
让别人看都我的本性会发生什么？
我也不知道。。。
只怕人家发现后没人会在我身边了吧？
把怕是多么亲的家人还是朋友。。。
可能连自己最爱的姐姐也会离开。。。
那么能容忍的姐姐都会受不了的开骂。。。
那只是我一部分的本性。。。
当他知道了所有她会怎样？
建立起来的亲情就那么没了吗？
我希望独自一人但有期望别人的关怀。。。
我好狡猾。。。
我好怕，我好怕，我好怕。。。
现在在这里最关心我的人都貌似离我而去。。。
哈哈。。。还是我自己的幻想。。。
他只是太善良了。。。
他每次都认为自己好自私。。。
不是！是你太善良了！
他也算是我认识的人里面最不会隐藏自己的真面目的人。。。
我呢！？根本是只狡猾的狐狸！
我自会在乎自己！
别人的感受我都不理！
我害怕受伤！我只会保护自己！！！
保护别人？开玩笑！
我自在乎自己！！！
别人受伤了不关我的事！
我只要保护好自己就行了！
我也想过为别人付出。。。
结果还是伤了别人。。。
好想有自己的空间，好想一个人拥有安静！
好想有人关怀，好像有人拥抱！好像被爱！
我好自私，好自私。。。我该如何是好！！！
我不想再伤害人了。。。
可是我的本性天生就是如此。。。
伤害人好像就是我的专利。。。
就算不是自愿的也会本能去伤害。。。
如此的悲哀，如此的凄凉！
我只是想要好好的生活。。。
被爱是如此的简单，憎恨也是如此的容易诞生！！！
我不希望被讨厌。。。
但本性如此，天性啊！
我该如何是好！！！
好还念不久以前的日子。。。
好害怕，好伤心。。。
他再也不会对我打开心扇了吗？
好害怕好害怕好害怕好害怕好害怕。。。
我只能继续做一个披着人形的木偶。。。
对外虚假的笑着，内心伤痕累累的流泪。。。
呵呵，我看连泪都没了吧。。。
我是个虚假的木偶，内心丑陋的木偶，令人憎恨的木偶。。。
没有人会来爱我，没有人会需要我，没有人会关心我！
一旦发现我的真面目，一切大概就完蛋了吧。。。